Saint Mia vs Pervert Woody... Really ?

Twenty years already 
since that messy separation 
between Mia Farrow and Woody Allen...

  

Here's something I read on a blog on Dory Previn*, recently deceased wife of Andre Previn, about Mia Farrow and her double standards :

- Married Frank Sinatra when she was 21 and he was 50.
- When she was 25 she married 41 year old musician Andre Previn by stealing him from his old wife*.
- At age 47 she was appalled when her 22 year-old daughter stole her 56 year-old boyfriend.
   
 Probably has a very short memory and no sense of irony.

Well exactly !

She did what jilted women do : she went nasty.
She invented stories about WA molesting their adopted daughter Dylan, seven at the time.
She made people believe, and some still do to this day, that they were living together with their children and that Sun yi was, as were the other children,  his adopted daughter.
Everything was false of course. Farrow and Allen lived separatly, each in their own flat. Allen never adopted the children she had previous to their love story, they were Previn's and hers.
However they did adopt 2 children together and had a (biological) son named Satchel.
Satchel was five at the time of the "divorce".
The brainwashing this woman has done to their son is so intense that on father's day he twitted : "Happy father's day -- or as they call it in my family, happy brother-in-law's day."
Of course she changed his name. Satchel was very much Allen's choice, named after his favourite baseball player.
After the split, Mia Farrow changed his name to Seamus, although now he is known as Ronan.

The fact that he twitted that at all shows that his father is stil very much in his heart. If not he would never have written anything.
His hatred matches Mia farrow's own. But as we all know, hatred is a sort of love.
It's Indifference the real lack of love.

Read more: Mia Farrow | Cracked.com

http://www.cracked.com/funny-1262-mia-farrow/#ixzz1zbqY0Zeo

*wrote a song about the painful episode called : 
 " Beware of young girls "

Update :  Found another press item written by Moses Farrow :

http://mosesfarrow.blogspot.com/2018/05/a-son-speaks-out-by-moses-farrow.html

And another one by Soon Yi 

Where the hell is my brain ?

The brain sometimes escapes from our skull and goes its own way.
I was talking about it with a friend the other day. We were reminiscing about the silly things we do when we have a sort of out of body experience.
The brain, as it were, is not only sleeping, but is downright absent.
Among these insanities :
- one day I tried to open my letter box with my magnetic door pass, insisting forcefully until, after at least a full minute, I finally understood why it wasn't working !
- my daughter, while pregnant, used to put improbable stuff in her fridge, like papers, keys etc... ( frequent among expecting mums )

But I thing, without any modesty, that  I top it all :
As I was with my husband and some friends in a café ( I was a little overexcited that day ) and while the others were having a conversation, I thought to myself : " there's something very important I have to tell my man"... And without a second thought, I picked up my mobile to call him, although he was just a few feet away from me !

Completely silly I tell you !

Putain, où est passé mon cerveau ?

Parfois le cerveau s'échappe de notre boîte crânienne et prend la tangente.
J'en discutais avec une amie l'autre jour. On parlait des choses débiles qu'on fait en état second.
Le cerveau se met , non pas en état de veille , mais carrément en mode absent.
Parmi ces débilités ahurissantes :
J'ai essayé, un jour, d'ouvrir ma boîte aux lettres avec mon passe magnétique ( qui sert à ouvrir la porte d'entrée de l'immeuble ) en insistant grave, sans comprendre pourquoi elle ne s'ouvrait pas. J'ai bien mis une minute à comprendre !
Ma fille, elle,  a mis des trucs invraisemblables dans son frigo quand elle était enceinte ( il paraît que c'est fréquent chez les futures mamans )

Mais je crois, sans modestie aucune, détenir la palme en la matière :
Alors que j'étais avec mon homme et des amis dans un café ( j'étais un peu survoltée ce jour-là ), pendant que les autres discutaient, je me suis dit qu'il fallait absolument que je lui dise un truc super important, et, sans réfléchir, j'ai attrapé mon téléphone pour lui parler alors qu'il était en face de moi !


Débile je vous dis !

IKEA

Les noms suédois donnés aux articles qu'on trouve chez Ikea sont souvent drôles pour nous, Français, avec tous ces trémas et autres K...

Il y a quelques années, alors que je m'ennuyais à la campagne, je m'étais amusée à en inventer quelques-uns.

Voici ce que j'avais pondu  :

 MONKÜ : sorte de banc très bas

 TUBÄ, avec tuyau troué

 ALTERÖFIL : objet bizarre en forme d'os pour chien

Et, toujours dans le registre canin, une niche à laquelle j'avais donné le doux nom de NIKTÄMER

Malheureusement mon inspiration s'était arrêtée là, mais j'adorerais lancer un concours de noms débiles pour Ikea.

Peut-être sur Twitter, qui sait ?

Ici Londres...

Demain on retourne aux urnes. Il faudra choisir entre les deux guignols et ça va pas être facile !

Aussi je voulais profiter de cette actualité pour vous raconter un épisode assez marrant survenu dans la journée du dimanche, il y a deux semaines.

Ici, en France, il y a des bureaux de vote ouverts jusqu'à vingt heures ( dans les moyennes et grandes villes )

et d'autres qui ferment à dix huit heures ( dans les villages essentiellement ).
Seulement voilà, le problème est de garder la confidentialité la plus ferme en ce qui concerne les résultats du dépouillement de ces petits bureaux de vote, qui sont nombreux et qui totalisent un pourcentage non négligeable de l'ensemble de l'électorat, et qui commencent le dépouillement dès la fermeture de leurs portes, donc aux environs de dix huit heures et deux minutes. Cela  afin de n'influencer aucun des votants tardifs ( ceux qui votent au dernier moment dans ceux qui ferment à vingt heures ) Vous me suivez ?

La loi est très claire la dessus et les sites français ont même été menacés de poursuites s'ils ne respectaient pas cette règle.

Or, impossible de stopper quiconque à l'étranger d'ébruiter les résultats des votes campagnards.

Par contre récupérer ces infos et les mettre sur un site français, pas question !

Alors des petits malins ont trouvé la parade : ils ont codé leurs messages !

Ce qui a donné lieu a des phrases croquignolettes dont voici quelques exemples :

- " A Taïwan la fausse Rolex se négocie à  21 dollars alors que l'on trouve du gouda à 31 dollars le kilo "

Traduction pour ceux qui n'auraient pas pigé : la Rolex fait référence au côté "bling-bling" de Sarkozy, le gouda au patronyme de François Hollande.

- " Le Flamby cuit à 27° -  la Rolex retarde de 25mn - la météo indique 16° à Nuremberg."

Signé : Radio Londres 

Flamby est un dessert industriel français que tout le monde connaît ici et qui représente Hollande ( il s'est vu affubler de ce sobriquet par un autre socialiste, Arnaud Montebourg, en 2003.) Quant à Nuremberg il représente Marine Le Pen ( référence à ses convictions que certains qualifient de nazi )

- " Les talonnettes sont dans les cartons. Je répète, les talonnettes sont dans les cartons "

Référence à la taille de Sarkozy qui utilise ce genre d'accessoire pour rehausser celle-ci.

Moi ça me ravit que certains utilisent l'humour pour contourner la loi.

De toute façon, y a -t-il vraiment des gens qui vont sur Twitter pour se faire une opinion, à 18h et quelques avant d'aller voter à leur tour ?

J'ai du mal à l'imaginer.

Bref, ça ne mange pas de pain et c'est très drôle.

En tout cas c'est une démonstration, s'il en est, que cette loi doit changer.
Laissons tous les bureaux de votes ouverts jusqu'à 20 heures et le problème sera résolu.

Les Français sont des veaux

ou  LA GRANDE MANIPULATION.

Les Français sont donc des veaux et les journalistes le savent bien.

Sentant le vent tourner vers le début de l'année 2011, et voulant rester dans le sérail du pouvoir, quel qu'il soit, les journaleux spécialistes du retournement de veste, ont projeté le sieur Hollande au devant de la scène.

Les éléphants socialistes ne voulant pas de Martine Aubry, pourtant bien installée au sein de son parti, ont fait savoir à tous les média, que Hollande était plus présentable parce que : 

1) c'est un homme

2) il est n'est pas " grande gueule " comme la dame Aubry.

Donc, voilà François Hollande poussé devant les caméras, l'air étonné.

Que dit-il ? Pas grand chose. Mais ça n'est pas bien grave, ils vont tout faire pour le rendre désirable aux yeux des futurs électeurs.

Pendant des mois on ne verra que lui à chaque fois qu'il y aura des infos à la télé. On le suivra partout, on lui tendra le micro, même si son discours est toujours aussi creux.
La vague Hollande est en marche, orchestrée par les cadors socialistes, et relayée par les média.
Un bel enfumage !

Par dessus tout ça, les sondages, obéissant aux injonctions de tout ce petit monde pas très reluisant, proclame que Mister Hollande sera au second tour avec Sarkozy.

A trois mois des élections les deux vilains se disputent la une de tous les journaux papiers comme télé.

On ne voit qu'eux.

Les autres, c'est à peine si on les survole...

Et que croyez-vous qu'il se passe au premier tour ?

Ben, tiens : Hollande et Sarkozy en tête ( avec un léger avantage pour le premier ).

Voilà ! Le tour a marché ; les électeurs se sont fait avoir comme des bleus ! 

Vive la France !

Downloads and regrets

Sticky annoying programs you wish you had never downloaded

 For instance IMESH and MAIL.COM

You have been very silly and have installed one of these or both programs ( how unlucky can you get ! ) .

Well, don't despair, help is at hand.

Let's start with Imesh, a slimy, lousy and very very sticky program. On top of that, when you think you've closed it, it goes on running.

What you have to do is make sure you close it before you uninstall it.

For that you need to Ctrl+Alt+Del, then open your taskbar and click on "Imesh",

then "stop the process".

Then back on "control panel" to uninstall Imesh, but be careful : there is a scrolldown menu that asks

why you wish to uninstall it. You MUST tick :  I uninstall to download it again.

Et voilà !

Mail.com is even simpler to get rid of : it's a plug in.

You go to your browser scrolldown menu to find "plug ins" and you should find it there.

Then you click on desactivate and there you have it, or rather you won't have it anymore.

In the Mail.com box, there is a desactivation of your account. If they ask why, Lie. Say you don't need it anymore. Don't start to send angry messages, or they'll make it difficult for you to close your account.

There. Finished.

And stop downloading silly things... like I did !

Instruisons-nous ( encore )... Let's fill our brain !

Toujours curieuse, je baguenaude sur le net et voici ce que j'ai péché récemment :

- Moron comes from the greek : moros = stupid and dull
Isn't it great ? ?

Bon pour les anglophobes, ça doit faire une belle jambe...

A lot harder : Endonym & Exonym

- In ethnolinguistics, an endonym or autonym is a local name for a geographical feature, and an exonym or xenonym  is a foreign language name for it.
Exonyms and endonyms can be names of places (toponym), ethnic groups (ethnonym), languages (glossonym), or individuals (personal name).

For example, China, India, Germany, Greece, Japan, and Korea are the English exonyms corresponding to the endonyms Zhongguo, Bharat, Deutschland, Hellas, Nippon/Nihon, and Hanguk/Chosŏn, respectively.

Now you can impress your friends in your next dinner party !

Alors, les Français, vous suivez ? Non ?
Bah, les mots sont à peu près les mêmes et Wikipedia nous donne la traduction :  ici  et  là

Voilà, vous pourrez épater vos potes dans vos prochains dîners !

Pauvre Eva !

Télérama a demandé à des artistes, dernièrement, ce qu'ils pensaient de la campagne présidentielle actuelle.

Voici ce que Véronique Ovaldé, écrivaine, a répondu :

" N'est-il pas atterrant qu'Eva Joly ait si peu de chances à la présidentielle alors que, passé à la loupe de la "désintox", son discours est celui qui recèle le moins de mensonges et d'exagérations ?

Le discernement de nos contemporains n'est-il pas désespérément en berne ? "

Cela correspond exactement à ce que je pense moi-même depuis longtemps.

Eva Joly souffre, hélas, de son image ; les gens préférant la forme au fond et la présentation des candidats à leur valeur.

C'est désolant.

Sans compter les crasses de ses "amis" écolos qui ne se sont pas privés de la dénigrer dans les média.

C'est pourquoi nous aurons encore un président bien macho qui engagera des femmes dans son gouvernement, pour servir d'alibi, et qui se fichera comme d'une guigne de l’environnement.

Pauvres de nous..

 

Vote blanc (suite)

Ou : " Cache ta joie ! "

Comme si ce que j'ai révélé précédemment ne suffisait pas, il y a une autre forme de bulletin qui est considérée comme nulle : le bulletin adorné.
Et, bien entendu, comme pour son frère blanc, très peu de gens le savent.
Prenons l'exemple de l’électeur enthousiaste, de l'artiste, du sentimental...
Son vote, tout comme le vote blanc, passera à la trappe.

Je m'explique : imaginons que vous soyez très heureux(se) à l'idée d'aller glisser votre voix dans l'urne
parce que celui, ou celle, pour qui vous allez voter répond exactement à vos attentes.
Imaginons donc que vous ayez envie de le faire savoir à ceux qui vont participer au dépouillement
et que vous veuillez écrire un truc du genre " j'aime Machin(e) ; il est super !"
ou " Je vote pour truc, parce qu'il (elle) est trop bien "
ou de faire un petit soleil dans le coin de la feuille où est inscrit le nom de celui (celle) qui a vos faveurs,
ou un smiley ou tout autre chose qui montre votre enthousiasme...
Votre bulletin sera systématiquement écarté et ne sera pas non plus comptabilisé dans le résultat.
Ce qui est un comble !

Les tricheurs, par contre, n'ont pas de soucis à se faire.
Vous glissez deux feuilles dans l'enveloppe pour essayer d'augmenter les chances de votre favori ?
Pas grave !  On ne va pas les additionner, bien sûr, mais une des deux sera bien prise en compte.
Allez comprendre !

Voter blanc, c'est nul !

Ou comment se faire avoir en beauté.

Les élections approchent à grands pas et il y a une chose que beaucoup de gens ignorent encore :
En France, le vote blanc n'est pas comptabilisé.
Ils l'ignorent parce que rien, nulle part, n'est dit à ce sujet
et je pense qu'en haut lieu, on a tout intérêt à taire cet état de fait.
Pire : dans les bureaux de vote, rien n'est fourni aux électeurs pour leur permettre celui-ci ;
en effet, s'ils  désirent voter blanc, il faut qu'ils apportent eux-même leur petite feuille à mettre dans l'enveloppe ou alors qu'ils glissent une enveloppe vide dans l'urne.
Quelle que soit la solution adoptée, elle ne sera d'aucune utilité.
En l'état actuel des choses, il vaudrait mieux que les "adeptes" du vote blanc restent chez eux les jours d'élection, à moins qu'ils ne tiennent au petit tampon apposé sur leur carte d'électeur, prouvant qu'ils sont allés remplir leur devoir de citoyen.

Ainsi, quand vous manifestez votre opposition au système politique en place dans votre pays,
quand vous dites, grâce à votre bulletin blanc, " De tous les candidats qui se présentent, aucun ne me convient " et donc montrez que vous attendez autre chose des principaux représentants des divers partis
présents à un moment donné, quand vous indiquez, avec tous les autres insatisfaits,
qu'il y en a marre et qu'il serait temps de réformer tout ça,
vous râlez dans le désert parce que votre vote blanc, l'état s'en contre-fiche !

Donc, lorsque les résultats du vote sont connus,
et qu'on vous annonce que le taux d'abstention s'élève à 60%,
on ne tient pas compte de ceux qui ont voté blanc.
Autant dire que tout ça est complètement faussé.
Un vote blanc équivaut, dans ce pays, à une abstention.

Votre voix a compté pour des prunes.

Et c'est ça qu'on appelle la démocratie, en France.

Le crocodile

" L'ai-je bien joué ? "

Le soir de son élection, debout sur l'estrade prévue à cet effet, devant ses partisans,
sans compter les caméras du monde entier, Poutine a versé une larme.
Ah ouais ?
Moi,  j'ai jamais vu un type pleurer avec aussi peu d'émotion dans les yeux.
Les larmes étaient bien faites par contre, si si ! ( avec le nez-qui-coule )
A mon avis, il y a eu épluchage d'oignons* en coulisses.
Sans blague, à qui il veut faire croire qu'il était ému ?

Tout ça serait risible si ça n'était pas aussi tragique.

* un n'aurait pas suffit, je pense.

Les larmes du crocodile

75%

Les Footeux en Détresse

 F. Hollande propose, dans son programme,
de taxer les revenus au delà d'un million d'euros par an, de 75%.
Je ne suis pas là pour commenter sur cette annonce.
Ce qui m'interpelle c'est la réaction, que dis-je, la levée de boucliers, dans le monde du football.
"Comment ? Nous taxer, nous ? C'est injuste ! Pourquoi ? " s'exclament-ils en cœur !
Et les managers d'expliquer combien ce serait sot que l'état leur prennent autant car, alors, les joueurs  risqueraient de partir user leurs crampons ailleurs ( cf. un autre pays )

C'est vrai, les pauvres ! Ils sont payés une misère pour fournir un travail harassant : courir après un petit ballon et, occasionnellement, marquer quelques buts, quand ils ne sont pas trop épuisés.

Donc, je le dis haut et fort :
Ne les amputez pas de leurs salaires de misère, ce serait horrible !

En campagne.

Nicolas Sarkosy a inauguré il y a peu, et en grande pompe, son QG de campagne installé dans le XVe arrondissement.
Qu'il s'installe dans près de 500m2 dans cette partie de la capitale, en temps de crise, peut choquer, mais après tout
qu'attendre d'un homme ultra libéral et qui n'a jamais caché son goût du luxe et du confort ?

Ce qui me choque davantage, ce qui me choque tout court, c'est l'endroit qu'a choisi le parti socialiste pour démarrer officiellement sa campagne : un immeuble de plus de 1000 m² dans le VIIe, quartier le plus chic et le plus cher de Paris.
Les communistes, en leur temps, avait choisi la place du Colonel Fabien dans le XIXe, plus en phase avec leur ligne de conduite,
même s'il s'agissait d'un immeuble entier ( un immeuble, à l'époque dans le XIXe, pas encore boboïsé, ne devait pas coûter plus que le quart de ce qu'il fallait pour investir Solférino )

Ce qui est incroyable c'est que le siège historique des socialistes se trouve déjà dans un hotel particulier de ce même VIIe : rue de Solférino. Ils avaient besoin de louer ( fort cher ) un autre endroit dans un site aussi chic ?

Que disent les militants du parti ? rien ! Et les sympatisants ( futurs électeurs ? ) rien non plus.
ça ne les dérangent pas plus que ça ce paradoxe....

Quelle hypocrisie !
La gauche caviar n'a jamais aussi bien porté son nom...

Bonjour à vous !

добрый день ! Hallo ! Hi !

Reportedly from the stats on Blogger, and incredible as it may seem, some people from ( living in ? )
Russia, Germany and the US read my blog, so Hello to you all !
D'après les statistiques de mon blog, et aussi incroyable que ça puisse paraître, je suis lue en Russie,
en Allemagne et aux States ( natifs ou expats ? ) ...
Donc un petit coucou à vous tous !
Ce qui serait vraiment sympa, ce serait de me laisser quelques commentaires, même brefs, même critiques
à la fin de mes posts.
Dites-moi ce que vous en pensez.
Je ne parle ni le russe ni l'allemand mais je lis l'anglais sans problème.

До скорого ! Bis bald ! See you !

Vol, vraiment ?

Ce matin on apprend qu'un vol avec effraction a été commis au QG de campagne de Dominique de Villepin.
Un vol, vraiment ? Quelle coïncidence ! Juste au moment où on commençait à l'oublier ,
où les média ne parlait plus de lui...
Et puis il paraît qu'une armoire à documents s'est retrouvée par terre. Ah oui  ? On se demande bien pourquoi.
Quand on commet un vol de cette nature, on reste discret, on ne fait pas de boucan.
Et à quoi servirait de faire tomber une armoire, je vous le demande.
Bizarre bizarre...
Moi ce que je pense c'est que le sieur Villepin a voulu se faire de la pub à peu de frais.
C'est cousu de fil blanc son histoire là...

Aribo, Haribo ?

Pire que le bourgeois-bohème, voici, repris par Bruno Frisoni pour la marque Roger Vivier et une collection de chaussures, le terme snobissime  d'aristo-bohème. Le comble du non-sens ( ou du contre-sens ).
Le bourgeois-bohème ayant donné le diminutif "bobo",
pour aristo-bohème, ce serait quoi ? "aribo" ?

Une des grolles en question   

The doubble-decker is back !

Le nouveau joujou

Houra ! Houra !

Après la disparition de cet emblème de la ville de Londres
( Pourquoi ? ) le voilà de retour et mis au goût du jour par un architecte styliste, oh combien, inspiré.
Ce joujou tout en rondeur et barré d'une diagonale, est d'un rouge pimpant.
Il a trois entrées et deux escaliers permettant de monter à bord et de s'installer plus facilement.
Quant à la plate-forme arrière, qui avait été supprimée dans les bus des années 2000, la voilà de retour, à la grande satisfaction des londoniens.
C'est au milieu du mois de décembre que le nouveau bus a été dévoilé et il entrera en service en février prochain.
London, sans ses bus à impériale, n'était plus la ville que l'on connaissait ; une grave erreur enfin réparée.
Je ne sais pas vous, mais moi, qui adore Londres, ça me met en joie.

Quand on pense qu'à Paris on a crée Autolib ,voitures individuelles qui envahissent la chaussée et le truc le plus stupide que je connaisse...
 A Londres le maire a préféré se tourner vers le collectif en remettant en service le bus à impériale, qui permet de transporter le double de voyageurs des bêtes ( et moches ) bus parisiens.

Présentez-vous !

Campagne présidentielle 2012 : 
ou comment se gaver pour pas cher.

Le look, rien n'est plus important quand on a une vie publique,

encore plus quand on veut s'imposer en politique et avoir une chance d'être élu.

Il n'y a pas que le look d'ailleurs. La façon de s'exprimer, aussi, est vitale, ainsi que l'image qu'on projette.

Et quand on a tout ça ; un style sympa, une bonne élocution, de l'élégance,
on a plus de chance de faire passer ses idées. Question de bon sens.

Si les idées sont outrancières, elles ne passeront pas,
même présentées par un beau gosse en Armani et suavité.

Mais si les idées sont intéressantes, plausibles et mêmes viables,
elles ne passeront pas davantage si celui ou celle qui les profère a le charisme d'un balai brosse.

Or des balais-brosse on en a à la pelle, si j'ose dire. 

Comment va-t-on faire pour choisir parmi tous ces bras cassés ? 

Eliminons Sarkozy qui , lui, a déjà fait ses preuves. De toute façon, côté présentation il est loin d'être le plus mal loti.

Voyons les autres :

Hollande, d'abord.
Son problème à lui, ce sont ses hésitations dans chaque phrase qu'il prononce. 

Dire que son phrasé manque de fluidité est un euphémisme. Ce type ne sait pas parler 

sans hacher son propos à tout bout de champ. C'est pénible à entendre !

Mais il n'y a pas que ça. Il a une façon de se déplacer qui est risible. 

Finalement il se déplace comme il parle. Il est gauche ( sans jeu de mots )

Ségolène Royal 

Ségolène, je sais qu'elle n'est pas candidate, mais je ne sais pas, 

elle est bien capable de nous faire un coup de Trafalgar.

Bon,  examinons la chose et pourquoi finalement elle n'a pas été élue ( sur des broutilles qui font toute la différence ) 

 Tout d'abord son sourire crispé ne la sert pas, pas plus que d'être sans arrêt sur la défensive. Sa coupe de cheveux ne lui va pas ; elle ne ressemble à rien. Et elle s'habille de façon ringarde.

Et que dire de son livre paru en 2007 à la suite de sa défaite, est-ce que La couverture n'était pas un peu too much ?

Je crois qu'elle aurait mérité le prix de la démagogie pour son titre ( bien pompé, à un mot près, sur une chanson de Barbara ) et aussi celui de gnangnan de l'année.

Bayrou, je ne sais pas trop quoi en penser, à part qu'il ne respire pas la sympathie. je le trouve agressif même quand il se retient. C'est ça, il a une agressivité contenue, mais qui se voit.

Son look par contre n'est pas mal, sa façon de se mouvoir non plus.

Eva Joly : 

Eva a un message complètement différent de tout ce qu'on a l'habitude d'entendre 

et des idées étonnantes mais elle n'ira pas loin avec son accent et ses lunettes rouges.

Il  est supposé être norvégien mais c'est un accent allemand qu'on entend et les Allemands continuent à inspirer le dégoût et le mépris chez une grande partie de la population âgée, rurale notamment.

Les Français sont xénophobes, inutile de se le cacher, et tant quelle ne parlera pas aussi fluidement que Daniel Cohn Bendit ( qui est allemand ) elle ne passera jamais le cap des 5%.

Quant à ses lunettes ridicules, j'ai du mal à comprendre. Ce sont des lunettes de presbytes, non ? Qu'est-ce que c'est que cette lubie de vouloir les porter à tout bout de champ ? Surtout que ça l'oblige à regarder son interlocuteur par dessus, ce qui lui donne un air un rien condescendant ( très mauvais ça ! )

Marine Le Pen 

Marine :  Voilà quelqu'un qui réfléchit ! Elle s'habille plutôt cool.

Elle a laissé tomber ses bandeaux "Alice" trop BCBGR (BCBG ringard) pour une coiffure qui encadre bien son visage. De plus elle n'hésite pas à sourire et, bien que son programme comporte des choses franchement tordues ( on sait lesquelles ), et quelques une bizarroïdes ( le retour au franc, notamment ), elle a des chances de faire un très bon score grâce à sa présentation impeccable, son élocution fluide, son visage avenant et son allure.

J'imagine qu'elle a fait appel à un ou des conseiller(s) en communication
pour arriver à ce résultat.

Mais les autres candidats aussi, non ? Quels sont les tordus ( les incompétents ) qui les conseillent ?

Moi je sais pas, mais j'ai l'impression que c'est du grand n'importe quoi !

Christine Boutin, par exemple,
 elle se fait aider pour être aussi désagréable ?
 A chaque fois qu'elle ouvre la bouche on dirait qu'elle va mordre ! Dingue ! 

A quoi ça sert que tu te présentes, 
ma vieille, t'as AUCUNE chance ! Allez couchée !

Ce que je pense c'est qu'ils sont tous coachés par des professionnels de la communication ( des crétins donc pour la plupart ) payés par les contribuables, autrement dit nous ( un comble ! ), pour des résultats plus que médiocres.

Sauf Eva Joly qui, elle, ne veut rien entendre pour deux raisons. D'abord j'imagine qu'elle ne se résout pas à extorquer de l'argent aux contribuables pour quelque chose que seuls les politiques devraient payer et l'autre raison c'est qu'elle est têtue et ne veut rien entendre de ce côté là. Tant pis !

Et les autres, Mélenchon, Chevènement, Morin... Ont-ils une chance de bousculer les grands partis ?

J'en doute.... Pourquoi se présentent-ils  au juste ? Mystère...

Villepin, on sait, par contre, pourquoi  ( ou plutôt contre qui ) il se présente, mais va-t-il réussir ? Trop suffisant et trop occupé à s'écouter parler, il ne risque pas de faire réellement peur à son ennemi.

Quant aux Corinne Lepage, Nathalie Arthaud, Nicolas Dupont-Aignan et tous les autres,  ils s'attendent à quoi au juste ?

Et Philippe Poutou ? Connaissez pas ? Moi non plus. Mais il se présente ( enfin s'il a les signatures ) 

J'ai du mal à imaginer une assemblée de supporters scander " Poutou, Poutou !",  quoique... son nom pourrait être un avantage : " Poutou avec nous ! Poutou avec nous ! "

 Seul parmi ces quasi inconnus,  Patrick Lozès risque de faire parler de lui, 

car avec son affiche marrante,
un rien provoc., il a bien l'intention d'aller se faire voir !

Le candidat de l’ascension sociale républicaine, 

comme il se définit lui-même, n'a pas l'intention de se laisser marcher sur les pieds 

( il est boudé par les média qui ne le prennent pas au sérieux ).

Ses atoûts ? le charme, la détermination et un solide sens de l'humour ; qualités essentielles si l'on veut plaire un minimum aux électeurs.

Instruisons-nous un peu...

On peut en apprendre pas mal sur le net si on est curieux.

Par exemple sur le terme "bobo". Savez-vous que c'est au XIXe siècle que le terme est apparu pour la première fois ?
Bon pas dans la forme contractée mais dans celle originelle dont le mot "bobo" est issu, à savoir "bourgeois bohème". 

C'est Maupassant, pas moins, qui l'a imaginé en 1885 dans son roman " Bel Ami ".

Et voici la phrase qui l'a vu naître : « Ce fut elle alors qui lui serra la main très fort, très longtemps ; et il se sentit remué par cet aveu silencieux, repris d'un brusque béguin pour « cette petite bourgeoise bohème et bon enfant » qui l'aimait vraiment, peut-être. »

Trop fort ce Maupassant !

Et ce n'est pas en France que le bobo est né mais aux US d'un certain David Brooks, journaliste et écrivain, dans son livre " Bobos In Paradise " le terme de "yuppies" ne convenant plus à cette nouvelle catégorie sociale des couches supérieures des classes moyennes ( je cite Wikipedia )

Je sais pas vous, mais moi je dormirai un tantinet plus savante cette nuit, quoique pas plus maline pour autant...
Voici le lien du site dans lequel j'ai pioché tout ça :
Bobos etc...

Les paillassons

Avec un titre pareil, vous pensez que l'idée du jour a trait à la décoration d'intérieur...

Un nouveau paillasson peut-être ? Un paillasson d'un genre nouveau ?
Non non, en fait, rien de tout ça. 

Mon propos aujourd'hui est de parler des sourcils. Des sourcils ? 

Oui , ceux des vieux. Ceux des vieux messieurs, pour dire les choses plus élégamment.

Pourquoi ?
Parce qu'il y a quelque chose qui me turlupine, à savoir : " Pourquoi les vieux laissent-ils pousser leurs sourcils de façon démesurée ? " 

Sans déconner, vous avez vu les broussailles qu'ils affichent ? 

Qu'est-ce qu'il leur prend ? C'est moche -ça fait vieux justement- c'est nul !

Quelques exemples ?

Type "broussailles" : 

Michel Legrand

 Michel  Lonsdale 

James Whitmore

Emile Temime

Type "paillassons" : 

Raymond Domenech

Martin Scorsese

Et ils ne sont pas les seuls. Chaque jour apporte son lot de "vieux-à-sourcils" parmi les célébrités.

 Et dans la rue c'est pareil. Nous sommes cernés !

27 juin 2012 :

Encore un à ajouter à ma collection. N'est-il pas chou ?

Sir Bernard Ingham

Ben mon Bernard... toi aussi ?  ( 19 août 2018 )